Blog van de Binnenkamer

Relatieruzies: nuttig of schadelijk?

Als je een relatie hebt die langer dan een paar maanden duurt, kan het haast niet anders of je hebt er wel eens mee te maken: ruzie met je partner. Maar: zijn relatieruzies nou eigenlijk nodig? Brengt het je relatie uiteindelijk verder en is het dus nuttig? Of is ruzie vooral kwetsend, onnodig of zelfs schadelijk? Dat hangt af van de manier waarop er ruzie gemaakt wordt.


Ruzie

‘Noem jij dit opruimen? Ik zie nog overal troep, nu moet ik het alsnóg doen!’
‘Ja hoor, ruim ik eens een keer op, is het wéér niet goed! Doe het de volgende keer zelf maar dan.’
‘Ik moet hier ook alles alleen doen!’
Slechts een voorbeeld, voor veel mensen herkenbaar vermoed ik. Natuurlijk is ‘ruzie’ een breed begrip: wat voor de één aanvoelt als een kleine discussie voelt voor de ander als flinke bonje. Met ruzie bedoel ik dat er onenigheid is tussen twee partners en dat er verwijten gemaakt worden.


Het gaat over iets anders

Vaak komt dit soort heibel niet zomaar uit de lucht vallen, er gaat een opbouw aan vooraf. Je ergert je over kleine dingen, niet genoeg om er een punt van te maken, maar toch. Totdat er een druppel is die de emmer doet overlopen of totdat er iets anders in het leven tegen zit en je dit punt aangrijpt om je ergernis te laten merken. De meeste ruzies gaan alleen helemaal niet om het onderwerp zelf (troep, in bovenstaand voorbeeld), maar om een achterliggend gevoel. Zoals hierboven: de een doet zijn best en voelt zich niet gewaardeerd en de ander heeft het gevoel er alleen voor te staan… en voelt zich dus eigenlijk ook niet gewaardeerd. Of de ruzie uiteindelijk nuttig of schadelijk is, hangt af van hoe het vervolg op deze verwijten is.


Stapelen is schadelijk

Blijven de tegenargumenten zich opstapelen en wordt het steeds groter? Dan raak je verder van elkaar verwijderd. Je voelt je allebei miskend, niet gewaardeerd of niet gezien. Dat is pijnlijk en daar ga je je een volgende keer tegen wapenen. Misschien nog sneller de ander aanspreken of nog bozer worden. Niet nuttig en misschien zelfs schadelijk voor je relatie en jezelf.


Wat zit er achter?

Lukt het echter om het achterliggende gevoel te benoemen (‘ik voel me gewoon niet zo gewaardeerd’) en neemt de ander dat serieus (‘oh, is dat wat je eigenlijk bedoelt?’), dan kan de ruzie iets heel nuttigs opleveren. Wederzijds begrip, bijvoorbeeld. Makkelijk is dat niet, want het vergt dat je je kwetsbaar opstelt. En juist als je kritiek krijgt, heb je de neiging om je af te sluiten. Dit kost dus oefening en misschien lukt het niet op het moment van de ruzie zelf, maar als je op een later moment nog eens samen terugkomt op de situatie.


Een tip: de XYZ-formule

Kortom, de manier waarop er gesteggeld wordt kan het verschil maken tussen een ongelukkige of een gelukkige relatie. Een tip: verwoord je punt volgens de zogenaamde XYZ-formule. In situatie X, als jij Y doet, voel ik me Z. Dus bijvoorbeeld: ‘als we bezoek krijgen en jij ruimt niet alles goed op, dan voel ik me er alleen voor staan’. Of: ‘als ik mijn best gedaan heb om op te ruimen en jij geeft kritiek, dan voel ik me heel ongelukkig’. Dat geeft de ander meer informatie over waar het eigenlijk echt over gaat. Dat geeft sneller begrip. Zo kom je makkelijker uit de ruzie en kom je dichter bij elkaar.